TEXTE LOUFOQUE LE PHOQUE ET FANTASTIQUE

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Un texte loufoque

 

Une grand-mère pas comme les autres

 

Si vous trouvez une grand-mère plus dingue qu’elle envoyer moi votre ressis

 

  • La grand-mère du président d’un autre pays va à Paris chez son boucher personnel et surtout préféré.  La voici atterri à 22 h et elle dit à l’hôtesse ; “ comme ça à été vite, mais quel vol d’oiseaux, vous trouvez pas ”.  L’hôtesse répondit ; ”mais vous étiez montée sur le dos d’un oiseau, nommé Pélikanus ”  La grand-mère dit alors ; ”quoi, j’ai volé sur le dos d’un vulgaire pigeon plein de puces ”
  • Sur le coup, elle partit louer une voiture, et elle a choisi une terrible voiture de son temps, renommé ‘JAGUAR’.  Avant d’entrer dans son auto, elle pénètre en force et violemment, puis passionnément dans le petit coin personnel des femmes, ‘les WC féminins’.  Cinq minutes après (il faut le temps avec les femmes), elle bondit en dehors des toilettes et entre dans sa voiture.
  • Elle met le contact et appui sur le bouton rouge ‘ mise du bouton turbo électrolyte laser ‘ en marche.  Elle démarre sur des charbons ardents sur ses 2 roues arrières et rentre dans les embouteillages de la grand rue centrale de ‘Paris, si tu veux’.  Tout d’un coup, les voitures s’arrêtent et la grand-mère vit la voiture qui était à côté d’elle et dedans vis une jeune fille qui se faisait violer, malgrée-elle par un vieux type.  Alors, sur le moment, elle dit “et monsieur, vous n’avez pas honte à votre âge, à la place d’une jeune minette comme elle, vous devriez prendre une plus vieille.  Comme par exemple, moi je suis très calée dans cette branche ”.  Puis l’homme dit ; “ tenez, une vieille branche en bois pourri et foutez-moi la paix ”  Alors là, fou de colère, elle dit “ si, je suis pas belle pour vous, alors allez vous faire cuire un œuf ” et par enchantement le type sorti de sa voiture et a là ce faire cuire un œuf dans le resto du cœur au coin à gauche de la chaussée.
  • Une heure plus tard, cela avançait un peu, puis elle pris un autre chemin et arrivait à 24h, l’heure des revenants, devant un cimetière de campagne de légende indienne qui sert à ressuscité les morts, elle tomba en panne, ouvrit sa fenêtre, vit et entendit ; “ Le fils de sa mère qui demande à son père ‘que fait un zombie quand il voit une femme qui se déshabille devant la tombe de son mari pour lui montrer son point de beauté.  Le père ne répondit pas …..5 minutes après il dit je donne ma langue au chat, alors là il pris son couteau de chasse bien aiguisé et se la coupa ‘trancha sa langue’ et la donna à deux chats très mignons qui les écoutaient sans rien comprendre et la dévora ‘déchiquettera d’un goût curieux à définir’.  Comme le père n’a pas su répondre, il se taira à jamais et pour toujours, croyez-moi si vous me croyez.  La grand-mère tremblait de peur, elle referma sa fenêtre en vitesse et su repartir comme un éclair de ce cauchemar (frapper de la foudre).
  • Plus tard vraiment plus tard, elle arriva à bon port chez son boucher à 2h du mat, elle sonna et tapa comme une folle échappée d’un hôpital psychiatrique contre le volet du magasin et personne ne vient.  Alors là, elle rentre dans son auto, klaxonna et fonça avec sa bagnole dans les volets de la boutique.  Là, il y avait un petit trou tout cabossé dans les volets écrabouillés qui venaient d’être achetés hier.
  • Par le boucan le boucher descendit et fit entrer la vieille pige par le petit trou du volet dit ; ”comment vas-tu, ma baudruche ” elle répondit ; “ Il était temps, ce n’était pas un temps à jeter un chien dehors ” et elle fit rentrer à son tour tous les vagabonds de chiens dans la maison pour se venger d’avoir attendu.  Les cabots dévoraient toute la viande posée sur les rayons.
  • La grand-mère pris son amant par la main et alla dans le frigo, là où on entreposait la viande à moins de  25° degrés.  Tous deux marchèrent entre les rangées qui accrochaient du porc vieux d’un siècle parce que 99 % des habitants avait disparu en étant dévorer par les chiens de la rue qui étaient nommés ‘ les chiens d’un jour nouveau ‘ pour l’humanité entière, concernant la race des chiens bien sûr.  Et là, la grand-mère parla ; “ quel froid de canard dans cette boite ” dit-elle à son amant qui répondit alors ? “ Le canard, c’est dans la troisième rangée en tournant au carrefour à droite, puis tourner au virage 2 fois à gauche et aller à 1 kilomètre de longitude et 0,5 kilomètres de lagitude, plus 6 pat et voues-y êtes.
  • Entre-temps, les chiens avaient tous mangés et s’introduisirent dans le frigo.  Il y a une dizaine de chien qui sautèrent sur une vache congelée super DUR accrochée au plafond peint en rose bonbon (il y a de quoi avoir faim) et perdirent toutes leurs grosses molaires (et pas ours polaire) de leur denture ( tenture) en la mordant et sens reparti en pleurnichant dans leur bouche de vieillard sans dents et grincheux.
  • Maintenant, l’amant et la bobone étaient dans la rangée des anguilles électrique Mexicaine qui étaient super branchées par couples d’amoureux.  Cette fois-ci c’est l’amant qui parla en premier   “  je veux qu’on par en voyage de fiançailles au Pôle-Nord ” elle répondit “ pas question t’est fou pauvre malade ou quoi, pour une fois que tu dit quelque chausse ‘ tu dis n’importe quoi ‘.  Ici il y a un froid de Pôle-Nord, alors pourquoi aller gaspiller du pognion pour faire plaisir aux esquimaux qui achèteraient nos chauffages électriques de France quand chez eux, ils n’ont même pas d’électricité ”
  • Le chef des chiens fît avancer son escadrille de vieux cabots des mers aux dents tordues vers le couple qui était presque arriver au 7è ciel.  Sans faire exprès, il y a un gros lourdaud qui fait toujours de grosses bêtises et qui poussa avec sa queue les deux personnages dans la machine à broyer la viande pour après la mettre en boitent de conserve et l’emporter dans les hip hip hyper supermarchés.
  • Voici, étant broyé, les deux personnages firent tuer d’une manière douce.  Et dire qu’as mon temps, on mourait dans son lit.  Tout naturellement, comme ils sont morts, ils voltigent jusqu’au 7è ciel et presque au 8è étages ainsi jusqu’au pied du christ du paradis qui était occupé à manger des oiseaux qui passaient parla.  Il vit ça et cria “ mon dieu d’antilope farci à la sauce champignon moisie ”.  Il était tellement en colère, qu’il prit la boite et la jeta dans le vide ordure (c’est comme Adam et Eve qui sont rejeter du paradis) ; Puis il s’évanouissait dans son assiette remplie de soupe aux oiseaux.
  • La boite fit un long voyage par le vide ordure jusqu’au lendemain ; la boite était sortie du tunnel noir et puant du vide et tomba dans la tasse à café avec comme sucre des os humains, d’un diabolo qui la buvais, bien sur c’était l’enfer enflammé de flammes.  Le diabolo voulu ouvrir la boite, mais en vain, c’était cause perdue.  Alors il fessait repartir la boite comme par magie au point de départ.
  • Elle réapparut dans le magasin ‘boucherie’ la ou les chiens attendaient toujours que la boite sorti de la machine à broyer et la voici qu’elle sort tout aplatie de tous les côtés à cause de son voyage de fiançailles  du Nord au sud.  Et les chiens comme ils avaient devant deux grosses dents, ils sûr  ouvrir la conserve et ruminèrent la bouillie.  Et du jour au lendemain, ils étaient devenus doux comme des agneaux du silence dans un champ de campagne.  Voici les amoureux qui se cachaient à cause de ça, ils ont puni…     Merci d’avoir lu.
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    Fait en 1986 à l’école a l’âge de 15 ans.

     

    Conclusion du prof :

    Ton récit est réellement ‘’dingue ‘’ et il fait preuve de beaucoup d’imagination et d’humour…..

    Attention à l’orthographe et aux phrases.       B+

    FOU<--

     

 


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